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juin 30, 2019

Après une rétrograde de Mercure en début de mois, on a Vénus et le Soleil qui rentreront en Lion. Tout ça pour dire qu’en juillet, il vaut mieux rester accroché à ses passions. Sinon, c’est la dégringolade les amis.

Cancer

Et voilà, tu as encore pris au premier degré une vanne de mauvais goût... Fais pas la tronche, on n’ira pas te taxer de Candide jusqu’à la fin de tes jours.Pendant ce mois de juillet tu auras souvent la tête dans les nuages, comme si c’était Disneyland tous les jours de ta vie. Un rien te rendra complétement gaga ou excité comme un gosse sur-vitaminé. Prends le bon côté des choses car tu risques d’avoir la vie la moins chiante qui soit. 

 

Lion

Il y a des choses que tu remarques très tard, parfois trop tard. Mais c’est toujours mieux que jamais comme on dit. Un peu pareil que le mot qui s’écrit « seconde » et qu’on prononce « çeugonde ». Cet exemple est génial car dès qu’on s’en rend compte on trouve ça purement illogique et agaçant, et on peut rester kéblo dessus un moment. C’est de cette manière que ton mois de juillet va se passer, en mode « seconde ». Un tas de choses vont se révéler sous ton nez de façon presque déstabilisante pour t’apporter une toute autre vision du monde.   

 

Vierge

C’est bon, la première partie de l’année est passée, et on entame enfin la deuxième. Pour toi c’est pas rien, alors il faut fêter ça ! En ce beau mois de juillet tu vas briser ta routine, t’exprimer haut et fort, raconter tes histoires sentimentales à des inconnus, savoir dire « non », bref, te révéler comme une créature fantastique sortie de sa grotte. C’est comme si tu réapprenais à être en phase avec ton environnement, à faire tes marques, et surtout prendre ton pied. Kiffe bien cette transformation !     

 

Balance

Ce mois de juillet s’annonce riche, léger et frais comme de la bonne crème fouettée. Tous les trucs relous du quotidien vont te passer au-dessus, et même malgré tes bourdes habituelles. Comme quand tu te retrouves à envoyer des messages que tu regrettes quelques secondes après, ou que tu dis un peu trop haut ce que tu penses… Pas grave, tu t’en fous, t’assumes. Tu oublies aussitôt que tu as encore été à côté de la plaque. Car vraiment, tu n’as pas envie de perdre ton temps avec des broutilles.

 

Scorpion

Dans ton for intérieur oui, on le sait, tu crois au miracle. C’est ton côté mystique qui s’exprime, car même en jouant le grand pragmatique tu restes le plus superstitieux d’entre nous tous. C’est ce qui fait toute la subtilité de ta personnalité, mystérieuse et profonde comme une maisonnette troglodyte. Allez, si on y croit c’est qu’il y a des raisons. Tout comme le jour où tu t’es dit « je sens un truc pas clair là ». Et si tu penses que ton instinct te joue des tours, vois surtout qu’il t’écarte des situations franchement pas top à vivre. Et tadam, ce mois-ci, c’est lui qui se hissera au rang de meilleur-ami-pour-la-vie.

 

Sagittaire

Ce mois-ci tu ne vas pas arrêter de te détourner de tes objectifs parce que trop de choses viendront sur ton chemin pour te dire « Coucou toi, tu m’as vu ? ». Ton mois de juillet va être comme une page internet bourrée de pop-up à tire-larigot. Tu n’arriveras pas à dire stop face à la masse de propositions et d’opportunités qui s’accumuleront devant tes yeux. Et c’est très facile de s’embarquer dans des projets qui ont l’air sympas dits comme ça. Mais gare à ne pas te laisser enrôler dans des histoires fumeuses !

 

Capricorne

Tu vas apprendre une règle d’or ce mois-ci : le ridicule ne tue pas. Et ça, c’est une sacrée étape dans ta vie. Tu vas enfin laisser de côté le traumatisme du classique cauchemar « je débarque à poil dans une fiesta guindée ». C’est toi le grand maître de ta propre honte. Car même en renversant ses frites au ketchup sur un t-shirt tout neuf en plein festoch on peut rester digne. Et surtout on s’en remet, pas vrai ? Car la poisse ne t’atteint pas, tu es bien plus fort qu’elle mon warrior.  

 

Verseau

On sait tous que t’as un talent de show man caché, que tu adorais chanter Céline Dion tout seul à un karaoké, mais tu n’arrives pas à décoller ton étiquette de la pudeur. C’est ton moment ce mois-ci et pas celui de quelqu’un d’autre. Ne loupe aucune occaz de prendre le mike pour t’exprimer, de sortir ton éclatante répartie au lieu de la marmonner dans ton coin. Et surtout, pour le dress-code : éclate-toi et sens toi à l’aise.

 

Poissons

Ce mois-ci tu es autorisé à kiffer les trucs gnan-gnan et kitsch <3. Baigne dans de l’eau de rose autant que tu le voudras <3. Vis ton mois de juillet comme si c’était la St Valentin non-stop, car c’est l’heure où le soleil dore ta peau et fait lâcher des phéromones. N’écoute pas les langues de frustrés, le romantisme c’est presque thérapeutique parfois. On a envie de faire des balades main dans la main, déposer un baiser et du parfum sur une lettre, écouter du Joe Dassin. La chaleur humaine, c’est la meilleure des chaleurs.

 

Bélier

Arrête tout de suite d’agresser les gens. On sait parfaitement que ta terminaison nerveuse est bien plus développée que la moyenne humaine. On a bien compris que les verbes « se remuer » et « bouger » sont pour toi équivalents à « respirer » et « manger ». Mais pas besoin de mettre la pression dès que tu poses tes fesses dans un lieu public. Heureusement le mois de juillet va calmer tes (bonnes) ardeurs, te faire décompresser comme un lézard sur du granit à 35°. Il manquerait plus que tu y prennes goût…

 

Taureau

C’est le mois où tu as besoin de faire des révélations, balancer tes secrets à un moment inattendu, admirer toutes ces bouches béates. Bim bam boom. Tu as l’impression de subir trop de pression depuis quelques mois et là il faut que ça sorte. Alors oui, y’a certains qui feront la gueule, ne t’attends pas non plus à des réactions euphoriques systématiquement. Et fais gaffe à ne pas abuser de ces instants jouissifs, c’est l’honnêteté qui prime avant tout, même si elle soulage grave.

 

Gémeaux

« Allez, pourquoi pas. » Voilà en quelques mots comment ton mois se résumera. Tu vas être tellement prêt à tenter n’imp’ qu’il sera parfois impossible d’y trouver une quelconque logique. Et franchement la logique, qu’est-ce qu’on s’en tape nan ? Est-ce que tu as envie de passer tout ton temps à faire des listes interminables dénuées de sens ? Tu es le pro du laisser-aller afin de mieux vivre comme bon te semble. Et c’est nickel parce que, vraiment, l’auto-flagellation ça te réussit pas, mais alors pas du tout.



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mieux que du spam, moins bien que riri